Mało.

Niedziela, 29 grudnia, 22:17


Za dużo wczoraj w nocy myślałam. Źle się poczułam i miałam ochotę wybuchnąć płaczem. Pomyślałam o sylwestrze i kolejnym roku. To będzie totalna klapa. Skoro sylwester to tak jakby zapowiedź nowego roku to u mnie będzie on najgorszy na świecie. Dom & pilnowanie młodszego brata. O tym marzyłam. Przyjaciółki nie mają wolnych domów i nie urządzają niczego, ale dla mnie to ściema. Po prostu nie chcą. Ale cóż. Lepiej o tym nie myśleć. Wczoraj również pomyślałam o Nim. Kiedyś, dosyć niedawno napisałam do niego z anonima "nadal chcesz się zabić?" , a on odpowiedział "już nie". Na to ja "a chciałeś?" . On "tak". Ja "mówiłeś o tym komuś?". On "nie". Miałam ochotę wybuchnąć śmiechem! HAHA, Akurat! Nikomu o tum nie mówił! A ja? Może to ja kryję się za tym nikim? Miałam ochotę napisać do niego "Haha, akurat. Nikomu o tym nie mówiłeś? A ja? Komu się zwierzałeś? Komu zrujnowałeś życie? Mi! Człowieku, zdajesz sobie sprawę co ty zrobiłeś? Zmieniłeś moje życie w gówno. Przez ciebie chciałam się nawet pociąć. Zabawne, jaka byłam głupia, nieprawdaż? Piszę to do ciebie żebyś wiedział, że mnie zniszczyłeś. Żebyś poczuł się winny. To tyle mój drogi. Żegnaj, kochanie!" Po zastanowieniu nie napisałam mu jednak tego. Nie zniżę się do jego poziomu. Nie zamierzam. To tyle miałam do powiedzenia. Cześć wam, życzę udanego sylwestra, już 22:34, więc także dobranoc.

Poniedziałek, 30 grudnia, 16:41 (teraz)

Głupio z tym sylwestrem. Ta notka jest króciutka, bo chcę wam jeszcze w tym roku życzyć udanego sylwestra, ażeby 2014 rok był lepszy od tego i ogólnie wszystkiego najlepszego. Bawcie się dobrze!

ASK | TUMBLR | FACEBOOK | ODPOWIE

Dużo.

Zanim napiszę.

Nie miałam dostępu, aby napisać nową notkę. Ten post będzie zbiorowością z 2 tygodni. Przepraszam, za te utrudnienia, nie było innego wyjścia. Miłego czytania. Ciekawe, czy ktokolwiek to przeczyta.

ASK | TUMBLR | FACEBOOK | ODPOWIE

Poniedziałek, 9 grudnia, 21:34

Czemu nauczyciele najwięcej zadają na święta, ah, czemu. 10 sprawdzianów w ciągu tygodnia? Zapowiada się ciekawie. 

Za oknem deszcz, brak śniegu. Deszczu równie mocno nienawidzę, jak i śniegu, zimo odejdź.

Wtorek, 10 grudnia, 20:51

Nie czuję się. Nic się nie dzieje. Nie jest w sumie źle. Przyjaciółka była dzisiaj dla mnie bardzo miła i skomplementowała mój wygląd. Powiedziała, że jestem brzydka. Powinnam jej podziękować za prawdę, ale smutno jest słuchać o takich rzeczach. Odwróciłam się plecami i cudem powstrzymałam cisnące mi się do oczu łzy, ah. Trudno. Już kiedyś też mi o tym mówiła. Do dziś pamiętam, jak 3 lata temu powiedziała, że wyglądam jak pyza. Dziękuje, kochanieńka. 

Za oknem nie ma śniegu, ale pada deszcz. Pogoda jest do dupy, ratunku.

Piątek, 13 grudnia, 19:11

Nauka, ah, nauka. Nienawidzę historii, zabierzcie mnie stąd. Nie żyję. Jakoś się czuję. Można powiedzieć, że żyję. Kiedy jest mi smutno staram się to przeboleć i przechodzi. Nie będę sama stwarzać sobie problemów, bo po co mi to? Inni pewnie mają gorzej. Nie warto załamywać się z powodu chwilowej załamki. Wkurzają mnie osoby, które są "strasznie pokrzywdzone przez los". A dlaczego?! Bo chłopak, z którym chodziła przez 2 dni ją rzucił :CCC A ona wpada w "depresję" i się tnie. To chore. Bez wyraźnego problemu ciąć się? Rozumiem. Serce jest złamane. Ale to nie pierwszy i nie ostatni raz, takie życie. Naprawdę. Po co się od razu zabijać? "Chłopak mnie rzucił, jestem taka smutna. Patrzcie na mnie! Mam depresję i jestem smutna :CCC". Udawanie do niczego nie prowadzi. Nie twierdzę, że zawsze tak jest, aczkolwek wiele osób właśnie tak robi, dlatego poruszam właśnie ten temat. Życie idzie dalej, nie kończy się na jednym złamanym sercu.

Kurwa. Nienawidzę tego gówna. Napisałam 2 wiersze i opisałam swoje samopoczucie,ale oczywiście telefon mi się zaciął i wszystko przepadło. Jebany telefon. Jebane. Kurwa. Nienawidzę tego całego gówna. Tyle wysilania się, ale jak zwykle wszystko mi się jebie. Muszę zacząć jeszcze raz. Kurwa.

Smutno Ci? Źle jest Ci?

Żyletką się tnij

smutno Ci? Źle jest Ci?

Krew spływa ci po skroni

smutno Ci? Źle jest Ci?

I płynie potok krwi

smutno Ci? Źle jest Ci?

Już teraz nie tylko tobie

bo krew wypływająca z twej dłoni

poplami serca Twych bliskich

pisałam,że nienawidzę swoich nóg, ale oczywiście się nie zapisało i muszę zrobić to jeszcze raz.

Tak więc.

Nienawidzę swoich nóg, ale bardziej samej siebie. Za podjadanie. Cały czas coś jem. Cały czas. A to cukierek. A to batonik. I w ten sposób jem o 800 kcal za dużo. Świetnie. Śniadanie. 2 śniadanie. Obiad. Kolacja. Nie chcę jeść kolacji,ale rodzice mi każą, ah. *Wzdycham* Czemu muszę. Czemu ja.

Nadal piątek, 13 grudnia, 20:47

Potrzebuję kogoś. Do przytulenia. Do kochania. Chcę mówić "kocham Cię" i nie być już sama. Chcę pokochać. Dostaję masę pytań na asku dotyczących miłości, ale n i e  p o t r a f i ę na nie odpowiedzieć. Nigdy prawdziwie nie zakochałam się. Oczywiście, nie mówię o rodzinie, ani przyjaciołach. Chodzi o miłość do drugiego człowieka oparta na myśli "chcę się budzić zawsze przy nim". Czasem myślę, że po prostu mnie się nie da pokochać. Odpycham. Mam inny ładunek i nikogo nie przyciągam. Jestem

skazana na porażkę. Nie mogę wygrać. Mogę tylko mieć nadzieję, że kiedyś amor strzeli w moje serce i zakocham się z wzajemnością. Ah. Marzenia. *wzdycham* Może się ułoży. Dobranoc.

Serce pękło

Szkło

i bum

Serce pękło

wody szum

serce pękło

wielki jęk

sece pękło

jakiś brzdęk

serce pękło

maków woń

serce pękło

uczuć ton

serce pękło

czemu tak

bo w tym sercu czegoś brak

Co znaczy "życie"?

Życie

pusto - słów jest brak

życie

życiem - płynie wspak

życie

solą - w morzu łez

życie

życiem - czemuż nie?

życie

chmurą - której brak

życie

maliną - w zagłębieniu rąk

życie

drzazgą - kłuje serce wciąż

życie

niczym - kiedy myśleć tak

życie

krótkie - umierasz, papa

Sobota, 14 grudnia, 21:21

Nie mam o czym pisać. Nic się nie działo. Chcę być czyjaś. Czyjaś chcę być. Być chcę czyjaś. Być czyjaś chcę. Czyjaś być chcę. Chcę czyjaś być.

Samotność zżera Cię

Zabija, oh, eh, nie

Chcesz czyjaś być

Shh Shhh

Nie tylko Ty

Tyle na świecie dusz

w sercach widnieje nóż

Tyle na świecie dusz

W których nic nie ma już

A Ty tak sama siedzisz tu

Daniella masz, tabletki, nóż

Lecz co wybierzesz? Życie? Nie?

Więc żegnaj już

Nie trzymam Cię

Nie można wpłynąć na decyzję innych. Każdy odpowiada za siebie. Nie można kazać komuś żyć. Można jedynie przedstawić wsztstkie wady śmierci i czekać, aż zrozumie.

Poniedziałek, 16 grudnia, 20:46

Jakoś żyję. Sprawdziany,ah,sprawdziany. Nienawidzę tego. Ale co zrobić? Źle mi. Źle mi. Shh, musi być dobrze.

Noce najgorsze

Napawają duszę strachem

Noce bolesne

Kończą się płaczem

Noce okrutne

Na zawsze przegrane

Noce przyjaciółmi

Samobójców, kiedy zabić któryś się chce.

Środa, 18 grudnia, 20:36
Wszystkiego się boję.
Ognia się boję. Ogień niszczy, pali, boli.
Wody się boję. Woda topi, dusi, uśmierca.
Ziemi się boję. Ziemia tworzy trzęsienia, burzy, niszczy.
Powietrza się boję. Powietrze tworzy tornado, zabiera, pozbawia ludzi dachu nad głową.
Boję się wszystkiego. I jak z tym żyć?

Czwartek, 19 grudnia, 20:01
Dzisiaj było dobrze. Poszłam robić z przyjaciółkami babeczki na jutrzejszą wigilię klasową. Było przyjemnie. Co tu więcej pisać? Historię udało mi się przeżyć, dziękuję. To wszystko, jest dobrze, muszę się tym cieszyć.

Sobota, 29 grudnia, 20:13
Jest ah... Dobrze. Powiedzmy. :) Jakoś strasznie ociążliwie się czuję. Kamienie w brzuchu. Będzie dobrze.

Zamiast motylków
w brzuch wbity masz nóż
Zamiast radości
Na ustach goścĂ­ ból
Zamiast szczęścia
Garść nieszczęścia
Nie ma radości
W sercu tylko ból Ci gości
Koniec dobroci
Zło nadchodzi,
nie!
Wiesz jak to nazywa się?
To jest życie, proszę Cie.

Savebackcreatebackbackback. Ustawiłam sobie telefon na język angielski, kreatywność.

Święta, święta. Idą święta. Cieszę się nawet. Lubię święta. Nigdy nie śpiewaliśmy kolęd siedząc dookoła choinki, to tylko bujdy z obrazków, ale i tak lubię święta.
Be mine be mine
you are my only you are
be mine be mine
i love you only you for now
be mine be mine
i can't have you
but i can die


Lubię śpiewać sama sobie kolędy. Po prostu to miłe. Sajlen najt, holi najt. Ol is kalm, ol is brajt. Raund jor werdżin mater end czajld, holi ifant soł tinder and majt. Sliiiiip in hewentli piiiv, slipnin hewentli pivv.

Wesołych świąt!

O niczym.

Postanowiłam, że jednak będę pisać, jak mówiłam wcześniej. Pisałam co jakiś czas i zapisywałam to, by teraz złożyć to w jedną całość ukazującą mój tydzień. Czy to się sprawdzi? - Nie wiem. Ale można spróbować.


Poniedziałek, 2 grudnia, 20:53
Uświadomiłam sobie, że czas strasznie szybko mija. Już grudzień. G-r-u-d-z-i-e-ń. Tak niedawno były wakacje. Tak niedawno byłam mała. Tak niedawno beztrosko biegałam po łące z moim ukochanym pieskiem. Wszędzie pisze, że młodzi ludzie szybko chcą dorosnąć, a gdy są dorosłe marzą o byciu dzieckiem. Ja jestem inna. Od dawna chciałam zatrzymać czas, nie dorastać. Kolejna cyfra w kalendarzu napawa mnie strachem. Czas ucieka, a ja nie wiem jak go zatrzymać. Mój nastrój się nie zmienia, jest dobrze, powiedzmy. Nie miewam stanów depresyjnych, więc. jest. dobrze. Poniedziałek minął.

Środa, 4 grudnia, 19:28
Jest dobrze, a bynajmniej tak właśnie staram się myśleć. Pozytywnie. Nadal wierzę, że będzie dobrze i mam nadzieję, że to nie jest błąd. Wczoraj nic nie napisałam, bo po prostu nie miałam co. Za oknem rano widziałam szron. Nienawidzę śniegu, potarganych włosów, grubego ubierania. Lubię patrzeć na śnieg, lubię czuć zimno, ale nie wtedy, kiedy tego nie chcę. Wkurzające. Najgorsza pora roku to koniec jesieni, kiedy jest ciapa, cała zima i początek wiosny, kiedy trawa jest jeszcze zgniło-brunatna, a pogoda jest nijaka. Dzisiaj upewniłam się w przekonaniu, jak bardzo nienawidzę historii, nienawidzę. Wszystkiego nienawidzę, ah. Właśnie oglądam pogodę i zapowiadają śnieg, oh, proszę, nie.

Środa, 4 grudnia, 21:09
Czasem mam tak, że śmieję się przez kilka minut z niczego, a następnie wpatruję się tempo w jeden punkt. Albo płaczę przy słuchaniu muzyki. Moje przewidywania się sprawdziły, pada śnieg.

 Piątek, 6 grudnia, 14:06
Czasem są takie chwile kiedy odechciewa się żyć. I tak chwila trwa teraz. Obojętność przyjaciół. A potem pytania " co się dzieje? " i te odpowiedzi ze sztucznym uśmiechem przyklejonym do twarzy. To mija, dziękuję, ale to uczucie gdzieś zostaje. Cała sztuka polega na unikaniu takich sytuacji. Ale u mnie nadal występują. Już się polepsza, ale przez  chwilę było mi źle. Trzeba wyprzeć to uczucie. Musi się polepszyć, musi.

Piątek, 6 grudnia, 20:26
Łzy. Łzy. Łzy. Nienawidzę mojej mamy. Nie mam siły, chcę chociaż na teraz zniknąć.

Sobota, 7 grudnia, 17:41
Polepszyło się i jest dobrze. Całe szczęście. Wiedziałam,że to minie. Udało się.

Sobota, 7 grudnia, 21:41 (teraz)
Mam nadzieję, że będzie dobrze. Pisząc to z nadzieją patrzę w przyszłość i czekam na kolejny dzień, postaram się do przeżyć. Boję się życia. Ale lepsze to niż śmierć. Trzeba żyć. Chcę poznać przyszłość, a Wy? Nie chcecie? Lepiej się pociąć? Tak jest łatwiej? A może wcale nie macie problemu? To przez kota? Tak? Pierwszym krokiem jest zrozumienie swojego problemu. Potem idzie z górki. Uwierzcie w siebie. Ciężko jest. Ja w siebie nie potrafię uwierzyć, nie mogę, ale wy? Wy możecie! Spróbujcie chociaż raz. Uśmiechnijcie się. Poznajcie świat. Niech wasze życie wreszcie nabierze kolorów. Żyjcie, proszę, zróbcie to dla mnie. Nie piszę tu o niczym konkretnym, żadnym problemie, żadnym uczuciu, ale jestem ciekawa, co wy czujecie? Jak u Was jest?

*wzdycham*

Skoro nie mam weny, nie piszę więcej, pa Aniołki!

"-Co to za rany?
 -To kot.
 -Chyba raczej kod.
 -Jaki?
 -Kreskowy kurwa."

ASK | TUMBLR | FACEBOOK | ODPOWIE

Dziękuje za czytanie moich wyrzutów☺

Cześć.

☼ Co czuję? ☼


Nie wiem co czuję. Szczerze mówiąć? Nic nie czuję. Czuję się bezuczuciową dziewczyną której nikt nie chce. Źle jest tak nic nie czuć.  Nie wiesz nawet co się z tobą dzieje. Powolna śmierć, śpiączka. Co do snów to nic mi się nie śni, a jeśli już to jakieś glupoty. Codziennie przed snem zastanawiam się " mój książe na białym koniu, gdzie jesteś?". A on się nie pojawia. I nie pojawi. Muszę się pogodzić z tym że już zawsze będę sama. Smutna prawda. Ale staram się dawać radę. I nawet mi się udaje. Trzymam się w kupie i staram pomagać się innym. Żyję. Pomyłka. Nie żyję. Cały czas czuję, że moje życie dąży do końca. To tylko seria wydarzeń złożonych w jedną kupę zakończonych destrukcją. Nie żyję - istnieję. Chcę być życiem, tak bardzo chcę żyć. Prawdziwie żyć. Ale nie wiem jak to osiągnąć. Cały czas mi się nic nie udaje. Nieudacznik. Nie potrafię nawet sobie nikogo znaleźć. Tak bardzo żałuję, że muszę istnieć choć nie żyję.



Dosyć użalania się nad sobą dziś, powiedzmy, jest dobrze.




*Wzdycham.*



 Nie wiem co mam napisać, przeleję tutaj wszystko, o czym myślę. Zastanawiam się nad tym, czy nie pisać dziennika. Codziennie będę coś notować w telefonie, a następnie zlepie to w całość i wkleję tutaj. Już tak zrobiłam. To, co napisałam, że czuję, czułam we wtorek, dziwne, ale teraz czuję się całkiem normalnie, jak człowiek. Może się ułoży. No cóż, nie wiem co mam pisać, tyle myśli miałam w głowie, ale gdy zabrałam się do pisania, one się ulotniły, cóż. "Jestem człowiekiem, popełniam błędy, których nie da się naprawić." Ale będzie dobrze, usilnie w to wierzę. Nie chcę zaprzątać sobie głowy błędnymi myślami, które tylko zapędzają mnie w dół. Będzie dobrze. Nie wiem czy zauważyliście, ale w poprzednim poście nie pojawiło się żadne zdjęcie z okaleczonymi rękoma, idę w dobrym kierunku.



*Znów wzdycham*


Właśnie ogłoszono wyniki mam talent, Tatiana wygrała, jestem szczęśliwa, bo na to liczyłam, w programie wreszcie wystąpiła osoba z prawdziwym talentem, brawo. :)


Na rękach rany
"Czy to przez nóż?"
"Nie, to przez kota."
Oh, kłamiesz znów?
Co to za żart,
kiedy kłamiesz znów?






ASK | TUMBLR | FACEBOOK | ODPOWIE

Dziękuje za czytanie moich wypocin ☺

Perfect For Me.

♥

U mnie jak zawsze, czasem lepiej, czasem gorzej. Najważniejsze, że jakoś jest. Jem za dużo, jem za duużo. To niesprawiedliwe, że niektórzy wpierdzielają ile się da i nie tyją, och, ile bym dała, żeby też tak mieć. Ale to tylko marzenia. Ugh. Jest jak zawsze, jak zawsze wciąż. Wzloty, upadki, wzloty, upadki, upadki...  Boję się przyszłości, boję się dorosnąć, nie chcę , nie chcę. Nie chcę iść do liceum, nie chcę poznać nowych ludzi, nie chcę zawierać nowych znajomości, nie chcę jeździć sama na wycieczki, nie chcę b y ć sama, Nie chcę , nie chcę. Moje przyjaciółki idą dna inne profile, bądź do innego liceum. Tylko ja jestem sama, sama ze sobą, już nikt mi nie pomoże, kurwa, nie chcę dorastać nie chcę, nie potrafię, nie jestem gotowa na to gówno. To nic, że przez całe swoje życie nie potrafię zawierać nowych znajomości, to nic. Będę sama, potem gdzieś będę pracować i mieszkać w samotności z kotkami. To niestety moja cała przyszłość. Uchrońcie mnie od tego, uchrońcie, proszę. Może kiedyś się ułoży, ale ale ale, ja chcę już. Samotność - mój wróg.

Ale chcę to życie przeżyć, chcę żyć. Ale n a p r a w d ę prawdziwie żyć. Zasmakować życia. Być kimś. Chcę udowodnić wszystkim, a najbardziej samej sobie, że może jednak nie jestem nikim, może mi się uda. Kto wie. Trzeba mieć nadzieję. Nadzieja umiera ostatnia.

ASK | TUMBLR | FACEBOOK | ODPOWIE

Dziękuję tym, którzy ze mną rozmawiają. Jesteście niesamowici, kocham was, mam przyjaciół. ♥

Widząc komentarz o obojętnie jakiej opinii (negatywnej bądź pozytywnej) uśmiecham się, dziękuję, że ktoś czyta to, co piszę. ♥

To tyle na dziś, podzieliłam się w Wami moimi obawami, co wy na ten temat sądzicie?

Brak.

Nienawidzęfacebookanienawidzęfacebookanienawidzęnienawidzę. Usunęli mi konto. Moje życie się skończyło. Nie chcę , nie chcę... :c Już założyłam nowego *LINK* Mam dziwną nazwę, ale jest. Może mnie nie wyślą, nie zgłoszą,  nie zablokują drugi raz. Zaproście mnie, jeśli chcecie ze mną rozmawiać.



Poza tym, że usunęli mi facebook'a to inne nieszczęście nie zdarzyło się w przeciągu kilku ostatnich dni. Moje motto życiowe brzmi " Będzie dobrze." i tego się trzymam. Przecież chcę do czegoś dojść w życiu, a Wy? Czy warto się poddawać?

Przeczytałam ostatnio bardzo ciekawą książkę - w sidłach anoreksji - gorąco polecam, szczerze opowiada ona o uczuciach, mimo, że nie jest oparta na faktach. Dla mnie było nieco za mało o samej walce, a za dużo tekstu wprowadzającego, aczkolwiek nie zmienia to faktu, że jest świetna.

Strach opętał Cię
Próbujesz wyrwać się
Ktoś wyciąga dłoń
Chcesz już wyrwać się
Strach ciągle trzyma Cię
Za szyję łapie
Szur szur
I wracasz do świata bzdur.




ASK | TUMBLR | FACEBOOK | ODPOWIE

Dziękuje za komentarze. ♥

Chcę uciec stąd.

ACH, TO NIC!
ŻE TAK BOLAŁY RANY
BO JAKŻE SŁODKO TERAZ IŚĆ

NA TE NIEBIAŃSKIE POLANY

 Żyję sobie powoli w moim malutkim świecie, do którego dostęp mam tylko ja. W myślach zapisuje sobie tysiąc notatek dotyczących mojego życia, nie chcę zapomnieć o nim. Chcę pamiętać. Każdy szczegół. Ale czy to możliwe? Możliwe aby wszystko pamiętać? Chciałabym, aby każda chwila była gdzieś kodowana, żeby niczego nie zgubić. W ogóle to chciałabym żyć. A nie tylko istnieć. Żyć. Żyć. Żyć.

Czasem gdy jest Ci źle
Żyletka nasuwa się
I woła : weź mnie, weź mnie!
A Ty popełniasz ten błąd
I kruszysz swą bladą dłoń
Krew jak łzy po twarzy twej
Spływa, płynie w dół hen
By spaść w podłogi cień

  Czy Ty też czasem myślisz o przyszłości tak, jakby ona Cię nie dotyczyła? Też tego nie chcesz? Bo ja nie chcę. Nie chcę przyszłości. Albo chcę chociaż wiedzieć, czy mi się uda, kim będę, czy ktoś mnie pokocha? Czy założę rodzinę? Jak to będzie? Nigdy się nad tym nie zastanawialiście? Ja o przyszłości myślę często, bardzo często, aż brakuje mi sił. Bo nie mam już sił by żyć.


Nie piszę za dużo, brak weny.



 ASK | TUMBLR | FACEBOOK | ODPOWIE

Miło jest zobaczyć nowy komentarz i wiedzieć, że ktoś to przeczytał... ♥